飞机刚刚降落在kingsford smith机场，一出机舱就感觉到外面潮湿的空气。虽然后来很多人跟我说澳洲很干燥，但是从小生长在北方，悉尼这种程度对我来说已经算是湿润的了吧。

最强烈的感觉就是疲惫。第一次在飞机上坐了十几个小时，一直以到达目的地之后，丝毫没有兴奋的感觉。上坡下坡的山路，到处看起来都是差不多的样子。小村庄一样的地方，是我第一个住所所在的区域。也是最习惯的那个。

低矮阴暗的房间，窗户外面长满了叫不出名字的植物，无法想象习惯了家里高床软枕的自己会在这里开始怎样的生活。

虽然不是第一次离家，但是那一刻忽然感觉到叫天天不应叫地地不灵。想起了临走之前妈妈叮嘱的话，到了住的地方，先要打电话报个平安。可是当自己捧着话筒尽量用愉悦的声音说话的时候，发现不自觉的哽咽和难过忽然难以抑制，仓促的结束了通话，多害怕自己一个没出息就会嚎啕大哭起来。

那种感觉并不是想念，更是说不出来的烦躁和不安。再加上一点点茫然。

曾经想过出国之后的状况，那些情景甚至曾经出现在梦里。却没有一样是跟后来的日子吻合的。一直拍着胸脯自卖自夸觉得自己无敌的那个我有一天也在害怕了。在跟室友争抢卫生间的时候，在忍受房东时不时的白眼的时候，在每个早晨翻过一个山头走向学校的时候。缩在被子里不知道该如何是好。躺在床上一遍又一遍的看着朋友以前写给自己的信，甚至眼泪已经流进头发里也不知道。

就那么几次放学回家的路上，抱着那些书爬上又陡又长的山路。累的好想就这么躺在地上，再也不动了。好不容易拖着身体回到房间，打开电脑记录着每一天的事情，发在自己的博客上面，几乎每天都有写。话痨一样说着自己每一件事情。每天在家里除了看书和写作业的时间之外，就是等在电脑前，希望msn和QQ上有人能跟自己说话，哪怕是无聊的瞎扯也好。

那个时候五月天发了《為爱而生》那张专辑。很喜欢很喜欢。

那个时候第一次在外面过春节，跟房东和室友们一起吃了火锅。不好吃，但是让我不那么想家了。

那个时候总钻进sherry的房间里，围着暖炉聊天或者一起看电影，暖到有了困意才跟她说晚安然后回去，结果回到自己的房间，冰冷的空气让我一下子清醒了。

那个时候每天最放松的时候是在游泳池里深吸一口气然后四肢脱力的伏在水面上。

那个时候最恐惧的是House里特有的巨型蟑螂，生平第一次看到大拇指一样大小的蟑螂，甚至在醒来的早上趴在自己脖子上，已经魂飞魄散了，却还要鼓起尤其打死它。打死蟑螂并不需要太多勇气，可是处理支离破碎肝脑涂地的蟑螂尸体需要很大很大的勇气。

那个时候经常给晨晨打电话，互相交换澳洲和英国的经历。八卦啊闲聊啊，总是聊很久，并不见得有多空闲，却是真的很空虚。

现在老马说我变得跟她刚认识我的时候完全不一样了。我也觉得。我自己都发现我已经好久没像以前一样大声的笑过了。可以是“呵呵”，“嘻嘻”，“嘿嘿”，去没有了从前的“哈哈”，那种有点撕心裂肺却是真的发自内心的笑声。

她说我眼神里的东西也变了，这我倒没注意。因为我从来都不知道我眼神里是有着什么样的东西。

现在我不像高中时候那么爱生气，那么冲动了。却还像以前一样爱哭，在半夜里哭，没人能看到的时候哭。并不是自己有什么事情要哭，而是为了别人特别琐碎，特别小的事情哭。两个好朋友吵架的事情，别扭的孩子找到一个疼他的人的事情，那个女生没有勇气告白的事情，逼着自己强颜欢笑的事情，始终爱着一个人却从来没被那人看过一眼的事情。被人欺骗的事情。被人遗忘的事情。

看过的那些电影，听过的那些歌，记忆里的那些人，偶尔看到的一张照片。

前天自己都觉得可笑，看《学园爱丽丝》看到泪流满面。越来越没出息了。

可能是在外面太久了所以有些变化是没办法按常理解释的。

忽然好想回家伴着大雪过个圣诞节。