一帆's profile时光机_Cassiopeia^_^PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 31 倒数的年终总结。10，9，8……
好像已经好久都没有这么难过了。我一直认为感情不一定要拿时间来衡量。时间是用来治愈的，不是用来标榜测量的。当大脑一片空白的时候，时间过得都很快。不知道做了什么，一天的时间就都没有了。但是想起一个人的时候时间总是很漫长。所有与他有关的东西都会在我瞥见一眼之后迅速的排斥在我视线范围外，装作看不见。但口不对心。最后，从偷偷的看，到看着那一点点的线索，直到呆住。
右手食指上的戒指。是我曾经以“失恋”为理由买来安慰自己的。我是在骗谁呢？明明就是想买。还编了一个冠冕堂皇的理由。自欺欺人最可悲。试戴的时候就发现这是一枚大戒指。戴在大拇指上都绰绰有余。但是我想，是不是戴着戴着就会习惯了呢？有时候它很乖，老老实实的呆在手指上不动。但是后来越来越发现。原来不合适的东西。总归是不合适的。昨天晚上，收拾东西的时候戒指就这么滑落了。掉在床底下。掉落的时候完全没有感觉的。是不是如果有一天，它想走。也不会告诉我。等我发现的时候，才会后知后觉的感到难过。到时候我就又会告诉自己。它其实不属于我。
以前一只老马问我最喜欢一天中的哪个时段，我说是深夜。喜欢熬夜的人，都是寂寞的吧。安静到寂寞。空虚到寂寞。一遍一遍的check邮箱叫做寂寞。每隔几分钟拿起手机看有没有短信叫做寂寞。玩无聊的单机游戏叫做寂寞。打开浏览器但是不知道要上什么网站叫做寂寞。看着喜欢的MV直到哭出声音，叫做寂寞。如果心被打开一个缺口，像老式唱片机一样播放，黑白灰的唱着，却没有可以证明气息的颜色。比什么都寂寞。
隔壁的钟敲响12点。
7，6……
对于自己的未来，我不是没有想过。也许他们说的对，我是一个喜欢逃避现实的人。对于自己该面对的责任，和该解决的问题，总是敷衍回避。如果青春年少是一个方程，那么x应该是未来吧。答案总是要解开。
X等于。
一切关于x美好的遐想。都是小时候单纯的期待。我希望。我想要。但是总有现实来教会自己什么是希望。自己想要的未必是可以得到的。我想舒舒服服躺在床上混吃等死。现在想起来我惊讶，也很难过。自己居然曾经有过这么不要脸的一个愿望。我想用“哈哈哈”来归结成自己年少无知，但是发现底气不足。
梦想是一个很严重很严肃的词语。好像是星爷某一部电影的台词。人如果没有梦想，跟咸鱼有什么分别。可以挥霍的不多。短短几年时光。可以寻回的不少。可以是回忆，也可以是最后收获得成果。最好不是徒劳无功的难过和逃避现实带来的惩罚。
这几个月浓缩了长这么大以来最多的对未来的思考。我能干什么。什么适合我。我喜欢什么。喜欢的东西适不适合我。现在觉得把喜爱当作全部目标的由来，是一种鲁莽。但是面对完全没有感觉的东西。对自己也是一种折磨。如何权衡中间的比例。我有点不知所措了。挣扎了好久。如果是沼泽，早就被淹没了。还好现实是坚硬的水泥地。
如果未来可以像电影频道一样有银屏导视。让我看一看。也许10后的我，为自己梦寐以求的世界杯追到世界另一头。或者可以趾高气昂的走进所有奢侈品的店铺shopping，不在乎那天是不是boxing day或者有没有打折。
5，4……
十几个小时飞机。我从来没有坐过这么长途的飞机。去香港的时候短短4个多小时都让人痛不欲生。何况，我跨过了整个大洋。我到了南半球。飞机上很多不愉快。听不懂邻座老头蹩脚的韩式英语。不远处小孩子撕心裂肺的哭嚎声。因为讨厌畏惧狭小的空间所以憋着忍住不上厕所。所有所有。在飞机开始下降的时候，也是我快要崩溃的时候。忽然看见小小的窗子外面出现了微缩景观一样的悉尼。还有一个小小的悉尼歌剧院。离得好远好远。所以歌剧院小得像一个玩具。我抽了抽鼻子。呜咽了一声。十几个小时的苦，没有白受。
过了好久，我意识到自己来到了一个地方。纸醉金迷。不用乱花的纷繁点缀就已经足够迷人眼了。沉迷到无法自拔。小城市里长大。这般繁华的景象，也只是在北京求学的半年才有过一点点感受。但是比北京还繁华。那天我就站在乔治大街上，看着四下穿行的人群。差一点跟不上房东的脚步。
第一次体会没有雪的冬天。第一次玩老虎机。第一次逛LV的店。第一次走近悉尼歌剧院。如果第一次是财富。那么这一年我大赚了一笔。一直到现在都还在疑惑，小眼睛的人看东西是不是会比大眼睛的人少一些。如果眼皮开口的大小影响了上下视线的开阔。那么我睁大眼睛，睁到眼睛酸掉，也只是想看到更多的东西。街头艺人吸引我。名牌店的橱窗很诱人。海港边的风景让初来乍到的人忍不住停下。就连路边的老外，对于我，都是希奇的。
在我来到悉尼的第二天。一切的一切。
3……
我认识了一群人，并且喜欢跟他们在一起。
我学会了很多。无论是他教的还是她教的还是它教的还是他们教的。
我坚强了我勇敢了我懂了我成熟了我明白了我习惯了我接受了。爱就爱了恨也算了讨厌的过去了喜欢的太多了想感慨的没完没了了不想说的就不说了。
2……
闭上眼睛。许愿。
1……
新年快乐。 December 29 据说据说。东北地区最近有大暴雪。
据说。offer要一月8号之后才能继续出现。
据说。回去之后有好多事情要做。
据说。这个假期很长也很短。
据说。每天睡不着的时候我可以看电影。
据说。看自己喜欢的电影是件很幸福的事情。
据说。一个人看电影的好处就是为一点点小细节而哭泣也不会有人笑你“白痴”。
据说。晚上睡觉的时候开着手机对身体不好。
据说。我改不了开手机睡觉的习惯了。
据说。昨天晚上来了一个陌生的电话号码在振了三个下之后停住等我打回去的时候被挂断。
据说。这个突发事件让我有点胡思乱想。
据说。那之后就有点失眠。
据说。今天早上起来想起凌晨的电话事件感觉没睡醒的自己跟弱智没什么两样。
据说。想念可以让人二十四小时不睡觉。
据说。2个多月的时间还是远远不够的。
据说。狮子座最近“嘴上说明白其实心里还是忘不了所以仍是糊涂”。
据说。日有所思夜有所梦。
据说。我却已经一个星期不做梦了。
据说。我还是无法删了短信。
据说，我还是无法删了照片。
据说。我还是无法……
据说。
据说。最近还会下雪。 December 28 照片片片片片片……圆珠笔和中性笔。一次买个够。比悉尼便宜不知道多少倍。（6倍！白痴！=_=）
不知道为什么就是喜欢用这两种。尤其是有兔子吊坠的圆珠笔。能够造成我不再用这个笔的原因只会有两个。一个是我再也买不到了。一个是我再也不写字了。
又多了这么多的米菲兔子……嘿嘿嘿~~~
这些是买来用来做熊仔的……嘿嘿嘿。我的孩子~要诞生啦~
还没有开始做。熊仔熊仔熊仔……我要给他取个名字！哈！ 早晨起来就要吼一吼！1.我恨太阳能！！！每天水温只维持在30度左右。今天阴天，下雪了。哈哈哈，水温19度！！！呜呜呜，我想洗澡！！！
以上是来自超级迫切的想洗澡被太阳能热水器逼疯了的但是又不想去公共浴室的candy
2.终于下雪啦！！！好像不大。但是。终于！！！终于下雪啦！！！
以上是来自期待下雪的东北人尘埃
3.很不爽！！！超级不爽！！！我生气了！我真得很生气！！！
以上是来自凌晨崩溃发疯早上大吼的张一帆 December 27 半夜的……以前觉得大提琴的声音低沉着难过。后来听见好多悲伤的歌里面有钢琴的声音。现在才发现。如果一个人心里充满了难过。即使是架子鼓打出的节奏，也都能让人泪流满面。一会儿我就找个京东大鼓来听听。从我敏感的神经里听出点眼泪来。
是不是大家都很忙。没有人像我这么无聊。所以每次上线的时候总是看不到几个人。时间是在让我适应这种感觉吧。
落落要出散文集了。《不朽》和《须臾》。年底出版。估计到了大庆，也要到2月份吧。不知道赶不赶得上。看落落文艺看惯了。今天冷不丁在她博客上看见她搞笑，有点惊喜地感觉。哈哈哈。笑死我了。
终于我的“省略号强暴”又一次遭到了群众的鄙夷/。这次是老马同志。没办法，我爱省略号。…………………………………………………………省死你。
我想悉尼了。我想darling harbour了。我想我的小家了。
发现一个问题。那个红色的手机有一个功能。可以把读过的短信“mark as unread”。我把里面残余的十几条都"mark as unread"了。然后重新看。重复mark。循环看。
……
我知道我是变态。
我在等人凌晨4点看电影。电影是良药。无论什么类型。
有人也不睡觉。问我在干嘛。
我说。我在等人。
忽然浑身冷汗，感觉自己在讲鬼故事。
但是。我确实是在等人。
等不等得到。我乐意。 December 26 记忆终会死在时光里大连的冬天，一点也不冷。伸出手，不戴帽子都不会觉得冷。这么一个圣诞节。
第一次过这么一个圣诞节，在火车上。
第一次过这么一个圣诞节，关灯之后坐在走廊床边看着飞驰的窗外。
第一次过这么一个圣诞节，看着杂志上那一篇文章在灯光昏暗的时候红了眼圈。
第一次过这么一个圣诞节，听着音乐忍不住眼泪终于在火车上的厕所里痛哭起来。
第一次过这么一个圣诞节，忽然明白原来如果不在乎一个人，连一句“圣诞快乐”都是奢侈的。
我等到午夜还是没有等来。窗外除了浓浓的大雾，再也没有什么风景了。还是睡觉吧。
圣诞节已经过去了。新的一年马上就要来了。要怎么面对，我还不知道。但是我明白，我不能总是活在记忆里。
昨天看到的那篇文章我很喜欢。名字叫做《记忆终会死在时光里》。 December 22 行尸走肉现在好像已经调整了固定的生物钟，每天早上9点半都会醒。醒来时候，就是大脑一片空白，发现自己其实是躺在家里的。天花板的颜色是白色的。记得以前疯狂喜欢漫画的时候曾经想把喜欢的漫画海报贴在枕头上方的天花板上。每天一睁开眼睛就能看见我喜欢的那些动漫人物。呵呵呵。以前稀奇古怪的想法。现在也不少，但是一点点地。我都想不出来还有什么了。
看着电脑的时候表情是冰冷的。我做不出别的表情了。但是每次转过头去跟妈妈说话的时候，都要迅速的调整表情。调整到温和又平静的表情。这样的转换，我很累。如果可以总是做我想做的事，说我想说的话。想哭就哭想笑就笑。那就好了。我不是没有胆量，只是感觉，唱独角戏的感觉，太难受了。
非常非常非常难受。
现在跟行尸走肉又有什么区别呢。我只比行尸走肉多了一种感情方式。
不管怎么样。我决心不再...但是不代表我...
更何况，决心都是用来打破了。就像誓言都是用来违背的。
今晚5点的火车，跟妈妈去大连。散散心，逛街。
圣诞节，也就在那边过了。
圣诞节。祝你圣诞节快乐。 December 21 不想今天在外面疯了一天，10点的时候刚刚回家。上午在车上，中午跟小司他们吃饭，下午唱K。晚上的时候大舅请全家人吃饭，浩浩荡荡20几个人。晚上又去唱K。
分散了我的注意力。让我这一天都没有想起什么不开心的事情。除了坐公交车和唱K的时候。
公交车上，我在听那些歌。不知道为什么，悲伤的歌曲大多数会有钢琴的部分。是因为钢琴有着悲伤的魔力么？听着听着就又想哭了。身边都是陌生人。我不在乎那些人怎么理解我的眼泪。只是天太冷了。眼泪落在脸上对皮肤不好对不对？所以，我不能这么轻易的在外面哭。难过也要难过的优雅。
一点点的线索都能勾起回忆。想起了以前说过的话。虽然不是承诺，但是同样曾经让人期待。突然想到以后再也不能实现了。心里空出了一块。是拿什么，都填补不上的。算是我固执好了。即使是自虐，我也不想忘记。死守着一点点尚有余温的记忆。不想让它冰冷。
我累了，晚安。 December 20 原来爱情这么伤原来爱情....这么(伤)
我睁开眼睛却感觉不到天亮 东西吃一半莫名其妙哭一场 我忍住不想时间变得更漫长 别与你有关否则又开始胡思乱想 我日月无光忙得不知所以然 找朋友交谈其实全帮不上忙 以为会习惯有你在才是习惯 你曾住在我心上现在空了一个地方 原来爱情这么伤比想象中还难 泪水总是不听话幸福躲起来不声不响 太多道理太牵强道理全是一样 说的时候很简单爱上后却阵脚大乱 只想变的坚强强到能够去忘 无所谓悲伤只要学会抵抗 原来爱情这么伤 原来爱情是这样这样峰回路转 泪水明明流不干瞎了眼还要再爱一趟 有一天终于打完思念的一场战 回过头再看一看 原来爱情那么伤 下次还会不会这样 巫师世界就此终结如果有一天我也可以跟蛇说话。如果有一天我收到了霍格沃兹的信。如果有一天我的寄信方式都是猫头鹰来当邮差。如果有一天我来到对角巷买一根只属于自己的魔杖。如果有一天我来到了九又四分之三站台。如果有一天我骑上飞天扫把玩魁地奇球。如果有一天我要对这一幅画像说通关谜语才能进学院的休息室。如果有一天我可以优雅的挥舞着魔杖然后便出一个银色的狮子守护神。如果如果。
如果以上的所有都可以变成真的。那么我是一名巫师。
那是个神奇的世界。
每天有猫头鹰为你送报纸。可以用魔法来干家务。交通工具有很多，飞天扫把、门钥匙、飞路网、幻影移形。魁地奇也有世界杯。画像里的人物是活动的。有神奇的生物。神奇的咒语。神奇的学校。只有你想不到的。没有巫师世界中不存在的。
今年，哈利波特终于杀死了伏地魔。魔法世界有了新的生活。没有了恐惧。虽然牺牲了不少的人，但是最后的结果总是happy ending。旷日持久的像一部超大型的连载。那不仅仅是小孩子才有的幻想世界。哈利波特，属于所有的人，只要你还有一点点幻想和童心。
罗琳为所有的人展现了一个非常完整的魔法世界。这个世界里，有巫师有妖精有小精灵有马人有巨怪有人鱼，有神奇动植物。有魔法物品。还有我们喜欢的人。
最喜欢的是双胞胎兄弟。费雷德和乔治。最喜欢他们在第五部里面为了赶走乌姆里奇的时候召唤飞天扫把的样子。带领同学们姆里赶走那个老蝙蝠。便携式沼泽，吐吐糖。他们发明了好多东西。两个人像是共享一个灵魂。默契的让人忍不住喜欢上他们。虽然最后乔治少了个耳朵，弗雷德死了。但是他们每次一唱一和的情景，就算不是电影演出来了，也会很鲜明的存在。
喜欢金妮。喜欢她聪明。她是我最想成为的那种人。聪明坚强勇敢。最后还跟哈利在一起！哈哈哈哈！还生了两个儿子一个女儿！
……
算了算了，我正经不起来了。我要胡扯了！
斯内普！原来我一直都错怪你了啊！算了，你已经被千千万万的人唾骂错怪了。唉~~谁让你到最后才展露出真实立场呢？！也怪邓不利多，把你变成了一个坏人。原来你一直以来都是为了帮哈利！一直以来都是爱着莉莉的！就连守护神都变成了鹿！！！唉~真是难为你了。你最后死的时候我还真得挺难过的。最让我吃惊的就是你了啊！！！
哈利跟金妮在一起啦！呃……这个说过了……那么……罗恩跟赫敏在一起啦！！！！！！我一直就看好你们啊！唉~~~终于在一起了。都是有孩子的人啦~孩子都上霍格沃兹啦！纳威在霍格沃兹当老师啦！虽然唐克斯和卢平死了，但是至少是死在一起了。以前卢平总是因为自己是狼人的原因不敢跟唐克斯在一起。其实他们是相爱的啊！！相爱的人不能在一起是最痛苦的。虽然最后他们结婚了，但是卢平还是对这个问题无法释怀。拜托！唐克斯都不介意你是狼人还那么爱你！！你明明那么爱她！就好好珍惜吧。这下好了。你们可以永远在一起了。死亡对他们来说未必不是一件好事。
我也好想当巫师。我想拥有一支独角兽毛做芯的魔杖。希望自己分到格兰芬多学院。选入魁地奇球队，做一名找球手。守护神是狮子。
如果这些永远都不能实现的话。那就让我做一场这样的梦吧。
几年的时间，结束了哈利波特。虽然不忍心看他就这么完结了。从此以后再也没有哈利波特了。黑湖下面的人鱼，海格的小屋，森林里的独角兽，邓不利多的凤凰福克斯，阿兹卡班的摄魂怪……我的巫师梦，终结了。
谢谢罗琳。 传说中“总是想不出题目的人”终于等来了《色.戒》的完整版，还是超清晰的。唉~总算是没有辜负我一片苦心啊。终于有一件顺心的事情了。
其实也不算是什么顺心的事情。有的东西就是等久了，自然会有结果。不管什么结果。不管自己喜不喜欢。既然选了，就不要后悔了。后悔是最浪费生命的事情。
妈妈说等到快过年的时候全家去滑雪。
滑……雪。我不会。作为一个东北人不会滑雪挺丢人的。但是作为东北人不知道亚布力滑雪场。老马，你太那个了……
今天干了一天的话。帮妈妈擦地，洗碗。才换来了晚上上网的机会。我容易么我。但是本来应该女儿尽孝心来干的活，被我当成交换条件。现在想想有点内疚了。不过跟我妈斗智斗勇这么多年。一时也改不过来这种心理。总觉得“跟老妈斗，其乐无穷”。以前在她眼皮底下争分夺秒的看漫画杂志看动画，房间里有七七四十九个暗道用来藏书。少林的藏经阁的严密程度也不过如此了吧。现在想方设法的挤时间上网。倒不是限制我上网。只是她不喜欢看我聚精会神的坐在电脑前面比高三的时候都集中精力。老太太这些年也不容易。应付我的小聪明。识破我的小把戏。把我藏的所有东西一一翻出来。哈哈哈。我妈太厉害了。
其实她不跟我生气的时候是个无比可爱的老太太。
我……可以去当新东方的老师了。话题能从《色.戒》扯到我妈……这明明是完全不搭的两个话题。
马上就到年末了。史上心情最不好的一个年底。去年应该是最好的吧……澳洲的签证顺利办成。去上海贴签也一切顺利。但是今年。让人难过了。可能接下来的日子里，再有什么事情我都不会惊讶了不会难过了吧。毕竟麻木等同于坚强。如果人都死了，还怕鞭尸么？
那么就让暴风雨来得更猛烈些吧。
一个人面对所有困难，听起来是不是很牛。
我发现了，我是S级妖怪。怎么打都打不死。就像那些有点烂俗的少年漫画一样。我就是里面的主角。永远死不了~死不了~死不了~~~我是路飞鸣人星矢一护爱德小杰犬夜叉……哈哈哈哈哈
如果有一天我们突然死了。会不会后悔以前活着的时候没有说真话？
我想吃石锅拌饭。人心情不好的时候胃口就大。回家之后好像胖不起来。哈哈哈，那就多吃点！
December 18 大冒险没有勇气，真心话仅此一次我是个爱说谎的人。之前说过好多的话和写得好多的东西都不是自己真的想法。
但是我发誓，这一次所说的全都是真心话。
我想你。
我知道现在这种话都是苍白无力。但是我想看见你。我想去你的城市，看看你曾经去过的地方。在你没有察觉的时候看着你。然后不被你发现。悄悄地走掉。有一天晚上我梦见了你，梦见我去unsw找老马，看见你身边有一个女孩子。你们两个走在一起。这是我近期以来做过最难过的梦。我知道这个画面早晚有一天会出现。你会认识别的女生，会有女朋友，会发生好多事情。但是我不想看见，不敢看见。
想哭哭不出来跟想哭却不能哭。哪一种更加难过？
刚刚回家的时候，心里就像是有一个什么东西压着。喘不过气。每次想哭的时候眼睛里都没有眼泪。而现在，在家里不敢哭。怕爸爸妈妈看见他们会担心。
今天早上坐在床上，想起了那天的那个梦，终于忍不住，哭了出来。没有声音不算哭。没有声音最难受。
我怀念我们一起去过的地方。记得我走之前的那个晚上，看见突然出现的摩天轮，很遗憾那个时候它没有被完成。以后会不会有机会一起去玩呢？我抬头仰望摩天轮的时候就好像在仰望遥不可及的幻想。不知道幻想这个词是不是很贴切。幻想，是从来不会实现的。
这几天晚上，我一直在看我走之前你发给我的短信。开始后悔以前被删除的那些。幸好我还有以前msn的聊天纪录。有的时候看看，虽然难过，但是也有开心的时候。还有我们拍过的照片。那些数码的东西总是让人觉得不太牢靠。万一有一天我的电脑出了问题。里面的东西都没有了。我会失去那些。所以我把它们分别保存在我所有可以储存照片的地方。手机，ipod，硬盘，U盘。
还有脑子里，心里。
那天晚上，我一狠心删除了你的手机号码。但是老马说，那些数字已经在我心里了，删不掉的。不用说我也知道。因为当我再次给你发短信的时候，我发现我输入号码的速度比我查找号码的速度要快。这根本就不是说忘就能忘，说淡就能淡的吧。
我放不下，我不想放。我不知道要怎么放下。
练瑜伽的时候。教练说，要心无杂念。我的脑子里就全都是你。教练说，尽量不要想以前发生过的事情。我就总是回忆起那些过去。
一段回忆能带来多大的快乐，就能带来多大的痛苦。相反也成立。
……
今天听《会呼吸的痛》，听到里面的一句歌词。"我发誓不再说谎了，多爱你就会抱你多紧的，我的微笑都假了，灵魂像飘浮着，你在就好了。"
大冒险没有勇气，我已经不敢再做什么了。真心话，也仅此一次。在这里。我这次，没有说谎。 December 17 不难过，我不难过上网时间变少啦……我不是故意的。亲爱的。以后没有你在我身边，我真的不习惯。
我这么说是不是很肉麻？我知道，但是每次我想到这些，我都很难过。
我不知道是不是失去了什么。可能不是失去吧。只是回到了没有你的时候。没有你们的时候。
是不是又要一个人每天上学上课吃饭回家啊？就算是难过也只能一个人了。
我怕电话费不够，我怕距离太远，我怕你会遇到别的人，我怕总有一天我们也会变得生疏。
不过就算那样，我也不会哭。
至少，不出声，就不算哭。 人的一生这幅图是从小黄那里弄来的……挺有意思的。 December 16 今天今天自己坐火车到哈尔滨的国航营业处改机票。火车上人不多。但是大家都穿得很厚。坐在一起的时候多少显得拥挤一些。自己一个人在路上，虽然自由但是也寂寞难过。对面都是陌生人。眼光没处放，就只能看窗外。其实北方的冬天什么景色也没有。但是还是让我看得出神。一片什么都没有的空地，让我想起了去堪培拉的路上那个神秘消失了的湖。
阿达在火车站等我。在门口的时候我突然就想，等一下看到他之后一定飞奔然后扑过去抱抱他。但越是计划好的事情越是不会变成真实。我找遍了所有的人还是看不到他。刚刚拨通手机号码，就在转身的时候看到他手里拿着肯德基的杯子皱着眉看我。阿达还是老样子啊。
本来一直心情不好的几天，终于在今天有一点点好转。加上阿莹还有李蒙。我们四个坐在麦当劳里面。开着玩笑。我终于开心起来了。
老马说收到了我寄的信。我给她寄了好多东西。有我以前画的画，写的小说，最爱的anna sui宣传册，好多好多。我知道为什么会寄给她那些东西。但是觉得那都像是一种证明。证明我的存在和成长。既然我不能用语言来说清楚。那就让每一步都展现出来好了。
机票改在了2月14号。在空中过情人节哦。第一次。其实也没有什么意义。天上地下。就算在水里，它也只是2月14。情 人 节。三个字在一起是词组。分开了就是三个字。没关系，有一飞机的人陪我一起过呢。看cherry空间里写的：没人牵手就插兜！呵呵呵。
以前不喜欢周杰伦。但是现在发现他的歌很好。唱的深入人心。不知道是他曲作的好还是方文山词写得好。现在听《不能说的秘密》、《青花瓷》和《会呼吸的痛》快听烂了。但还是听不腻。一首好歌不是因为它的旋律和歌词写得有多美。而是因为它能跟你产生共鸣。所以才会听一首歌听到泪流满面。
会呼吸的痛
在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光 我终於到达但却更悲伤 一个人完成我们的梦想 你总说时间还很多 你可以等我 以前我不懂得 未必明天就有以后 想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛连沉默也痛 遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛 梁静茹-会呼吸的痛 没看你脸上张扬过哀伤 那是种多么寂寞的倔强 你拆了城墙让我去流浪 在原地等我把自己捆绑 你没说你也会软弱 需要依赖我 我就装不晓得 自由移动自我地过 想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛连沉默也痛 遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛 我发誓不再说谎了 多爱你就会抱你多紧的 我的微笑都假了 灵魂像飘浮着你在就好了 我发誓不让你等候 陪你做想做的无论什么 我越来越像贝壳 怕心被人触碰你回来那就好了 能重来那就好了 不能说的秘密
冷咖啡离开了杯垫 我忍住的情绪在很后面 拼命想挽回的从前 在我脸上依旧清晰可见 最美的不是下雨天 是曾与你躲过雨的屋檐 oh 回忆的画面 在荡着秋千梦开始不甜 你说把爱渐渐放下会走更远 或许命运的签只让我们遇见 只让我们相恋这一季的秋天 飘落后才发现这幸福的碎片 要我怎么捡 December 12 欧冠 >3<今天看了欧冠的精华版……劳尔好帅啊！嘿嘿嘿。
刚才中央5台说近期会播出《优雅杀手——卡卡》，好期待阿好期待阿好期待啊……今年卡卡得了金球奖，所有人都开始关注他啦？想当初他好像也没什么名气。嘿嘿，我的眼光~没错哒！
足球啊……真是一个神奇的东西。让这么多人为之疯狂。以前看足球纯粹是为了看男人，看帅哥。现在渐渐的开始看球了。我中毒啦…… amazing.... .静态的没有循环帧的gif图片
你看到的这些静止的图片是不是在动呢？据心理医生说，图片与心理承受力有关，你的心理承受力越强，图片运动越慢。美国曾经以此作为犯罪嫌疑人的心理测试，据说犯罪嫌疑人看到的图片是高速运动的。 P.S:我真是佩服了我的心理承受能力，因为我看这幅画的时候感觉他们几乎是静止的……只有一点点运动……我果然是最坚强的么？！哈哈哈……对对对，我不需要任何人……我最坚强~啦啦啦~
December 11 没题目这世界上并不存在那些突如其来的大雨和只能容纳两个人的屋檐
今天早上醒来的时候突然想起了这句话。忘了是从哪篇文章上看到的了，应该是落落的。
原来，我喜欢落落，就是因为她不矫情不做作。她的人，应该跟她的文字一样吧。
我现在才发现，原来我一直是一个典型的狮子座女生。
那句话是出自落落的《是梦境与我为邻》。很好的一篇文章。推荐给所有暗恋过别人和曾经被别人暗恋过的人看。 |
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