今天去了easter show。

可能是因为sherry的怂恿。我去年死都不敢玩的自由落体和另一个电动今年都玩了。那个crazy coaster还玩了两次。可能是压抑在心里的东西太久了所以要发泄。我全场尖叫。明明不是很可怕的时候也会尖叫。尖叫让我觉得我是存在的。这样很好。更好的是有很多人陪着我叫。尖叫，然后疯狂的大笑。像个疯子一样，我可以做最丑的表情。反正明天一觉醒来，没有人会记得昨天疯狂的那个女生是谁。

这种陌生的关系给人安全感。我就可以放肆一点。

 

今天在玩自由落体的时候我突然冒出了一个想法。我想，如果机器失灵了。我就这么真的自由落体了，然后死掉。立刻死掉。也挺不错的。至少不用面对很多事情。我可以不负责任。不去管以后要怎么样。什么也不用管。只要静静沉睡。但是在下落的那一瞬间，我脑海中闪过了好多人和事。等睁开眼睛的时候。我看见人声鼎沸热热闹闹的游乐场。还是活着好。

 

有时候觉得。游乐场是个空虚又充实的地方。你看晚上五彩的灯光让人幸福，他们其实只是些苍白的破铜烂铁。但是这些没有感情的东西却给人最大的满足感。游乐场永远是承载快乐的地方。虽然今天下了雨。但是在屋檐下躲雨的时候，看到人们在雨中大叫奔跑。表情总是快乐的调调。

 

希望有一天，我有很多很多钱。然后在我家后院盖一个小的摩天轮，不要太大。只要有彩灯绚烂的在晚上绽放。只要有我的位置。就行了。

今天晚上的摩天轮真的很漂亮。其实每天晚上的都是很漂亮的。不过我只看见了一次。

其实我有一点恐高的。但是跟一个人一起划过天际的感觉一定很好。有一天，会有这么一个人，陪我经过最高点。然后我们许愿。我们要一直在一起。不去管“一直”是多久。

 

 

嗓子好痛。好累。

躲雨的时候我想起了一首歌。《不能说的秘密》。里面有一句话。

最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

呵呵。

 

 

好久没有话痨，原来我已经进入了沉淀的阶段。

 

这几天过的有点太快了。我还没有来得及整理之前的记忆，就开始出现新的了。感情需要沉积沉淀，然后再在我们念念不忘的时候渐渐被埋葬了。发现那些没种没脸没记性的人其实都只是因为心里有点什么控制着他们这样。其实放不放的开也不完全是自己能控制的了的。放手虽然美丽，但是世界上一定要有丑陋的东西。

那么就让我们像中国队一样死守下去吧。

 

他们说新鲜的事物会占用大脑内存然后一点点的把过去的回忆挤掉。但是我想，何必要去忘记什么呢。我就要记住他。记住那些事情。记住所有的细节。我不要忘记。忘记对我来说是最残忍的事情。虽然时间是伟大的治愈师。但是就算是华佗也只能挽救垂死的人。真正死了的人是没有办法再救活的了。简单的说就是起死回生是不可能的。因为电脑中总是有一些电影音乐图片照片是舍不得删的。所以我现在要买160G的硬盘了。保留过去，然后才能拓展未来。

 

其实我也没有很刻意的去……

 

 

只是心里总有一个声音在怂恿。做一些很傻的事情然后偷着乐。我可以装作不在乎的。其实。

 

 

 

昨天，昨天，还是昨天。

关于昨天。

 

昨天晚上，其实应该是今天凌晨。本月第二次梦到世界末日。很恐怖很伤心。我围着高中时候的教学楼跑。楼里楼外的跑。还是像上次一样，我对大家说世纪末日。他们都当我是疯子。如果只是现实生活中的压力的话，那么有必要做这么恐怖而且重复的梦么？早上惊醒的时候，天已经亮了。距离闹铃响的时间还有一分钟。后背上还有吓出的冷汗。也可能是总一个人住，所以容易呼吸乱想。

如果梦是对未来的启示。那么我的梦有代表了什么？

我要完蛋了？！

 

没事没事。这只是个梦而已。即使真的地球毁灭了也没有关系。自然选择是人为控制不了的。人类的力量跟大自然比起来简直微不足道。人们往往在做了一些自以为了不起的事情之后，大言不惭的说，我们征服了地球征服了自然。其实那些自欺欺人的想法很可悲。不是我们征服了自然。而是自然网开一面放了我们一马。

 

最近发生了一些混乱的事情。我的大脑还来不及调整过来。这个世界就这么高速的运转着。客观的事物不会在乎单薄个体的情况。主观永远是第二位的。今天上课的时候。不知道为什么。突然间意识到，我现在是个大学生了。我正在大学里面读书了。不能再像高中生一样矫情幼稚。大学里面每天呆在一起的人也可以不是朋友。大学里面少了些校园多了些社会。大学本身就是一门很深奥难懂的课题。混乱的生活不能混乱我的大学生活。我要好好的。

 

今天去body shop买了一个眼罩，用来冰敷眼睛的。最近眼睛总是莫名其妙的肿起来。可能是因为睡得比较晚而且晚上喜欢喝水的原因吧。在Elizabeth street那里坐车的时候。我没有乘坐前面的L94，而是选择了后面的396。司机问我去哪里。我说去uni。他跟我说前面的L94也可以到uni而且比这辆快。

老头！我就想坐这部怎么样？！！

但是我还是装作一脸无辜的说“is it? ok, i kown, thx”。为什么要这么说？我也不知道。可能这是我第一时间想出来的理由。装作一个初到悉尼的学生，然后即使上错了车，走错了路，也可以一脸无辜轻松的说“哦~我是新来哒~”！多会给自己找理由啊。就是这么能狡辩。

 

说了这么多。其实。一点主题都没有。想到了什么就说了什么。

 

昨天在家里窝了一天，晚上喝了很多的剩汤。今天中午起床的时候发现整个脸肿的像猪头。眼睛好像哭了一整夜的样子。

水分无处发泄，全部集中在体内了。于是我决定去流汗。

 

喜欢跑步，但是不喜欢在白天跑步。跑步时候的表情很傻，还会用嘴呼吸。整个人就像是一个膨胀发热的大面包。而且带着眼镜不停的滑落。再加上我跑步的时候喜欢不自觉的仰起头。所有的元素加在一起。就是一个“傻”字。晚上跑步会好一点吧。没有太阳，人也不会很多。

绕着UNSW的球场跑了四圈。还有两个人一起。其中一个男人每次经过我身边的时候我都会闻到一种很清淡的香味。应该是某款男士淡香水之类的。呵呵。虽然很黑看不见，但是那个味道还真是有一点点迷人。

Ipod里面播放的都是摇滚，刺激我的神经不要松懈。就这么一步一步，一圈一圈的跑。是不是每天月亮都是这么绕着地球跑的？地球都是这么绕着太阳跑的？实在是很无聊很难过。不过毕竟不是毫无意义的旋转。春夏秋冬，一年四季。潮涨潮落，月亮圆缺。世界上每一个东西，人个人，都有存在的意义。这么想，可能我会觉得好一点。找到自己存在的意义。会少迷茫一点。

 

跑完步洗澡，超~~~舒服~！嘿嘿嘿。

 

希望明天早上起床的时候不要再肿了。

nothing wanna to say, just forget it, forget them.

 

 

they are not mine.

就这么开学了。

不知道是出于一种什么样的心理。很厌倦现在的生活。周围的一切都是新的了。课本是新的。老师是新的。同学是新的。学校是新的。只有我自己还是旧的。

旧的发霉了。时间调整不到现在时。这种烦躁的心理甚至比第一次到达悉尼的时候还要严重。是我习惯了过去的温床。又没有找到未来的刺激。夹在中间。呼吸都变得困难。那天早上躺在床上。看着手机上的时间是7点整。我想，就这么睡过去该有多好。不用面对那些陌生的面孔。陌生的环境。

逃避起来总是容易。但是逃避之后的残局让人无从下手去收拾。

我还是面对了应该面对的东西。不是因为我勇敢。只是最近经常感觉到身上莫名沉重的一种责任。对自己的责任。对父母的责任。还有对未来对梦想的责任。无法用语言来形容。虽然有的时候喘不过气。虽然有的时候还是很消极。但是最终都回化成动力的源泉。一点点紧逼着我，不断地向前。

这就是过去。一天河。然而有的时候不知道河的深浅。因为清澈透明。因为我时时刻刻不曾忘记过。所以很容易的看清点点滴滴。太清澈的水面总是很难测量的吧。感觉像是浅滩的地方其实暗藏波涌。并且深不见底。现在的我就是守在河的一面，止步不前。看到得除了过去还是过去。

总有一天涨潮了，连带我的胆怯和懦弱。一同淹没。

前路漫漫啊。我不知道我能走多远。忘了是谁说过的话了，“失败只有一种就是半途而废”。很好。我需要勇气和毅力过关斩将。排除一切困难让所有的诺言变成真实。无暇顾及天气阴晴或者是路边风景。也许不仅仅是关于学业。也是关于我的信仰和一直以来坚持的东西。

 

交不到新朋友。没关系。时间还短。我们有的是时间去交流和了解。

不适应新环境。没关系。人不可能总是待在一个地方。生活会让我学会适应。

我明白的。我们在做现在的自己的同时就是在抛弃原来的自己。选择了白天，就放弃了黑夜。

我选择了未来。所以即使痛苦。也要放弃过去。

唯一能安慰自己的话就只有。放弃是种美丽。

 

我会渐渐学会忍住眼泪的去说“天下无不散之宴席”这句话。即使总是觉得这句话说的时候很矫情。

 

竹本说，没有地图并不可怕，可怕的是没有目的地。我现在还没有目的地。但是有一天我会找到。

然后那个时候。我会前进。